Definizione di utopia: "meta intesa come puramente ideale e non effettivamente raggiungibile".

è appena passato il natale e mi sento di scrivere attraverso l'associazione a tutte le persone, famiglie, anime che hanno sofferto o soffrono per l'A.A. una malattia che arriva da lontano e che segna da vicino.

scoppia in testa e addosso come fosse una epidemia e lascia cicatrici non solo segni passeggeri o macchie.

è una malattia che nel mio caso ha radici profonde e non solo immunologiche . credo che nel mio e in molti altri casi abbia una componente psicologica e mentale elevatissima per dirompenza e distruttività.

se la malattia era dentro di me, io di sicuro ho contribuito alla sua esplosione nel modo più terribile che si è fermato solo con la perdita totale di capelli e non solo.

insieme ai capellli sono caduti anni di sacrifici, di speranze  e di conquiste che sembravano meritate.

sotto i colpi di questa malattia sono venuti fuori, scolpiti sulla testa nuda, tutti i miei limiti.

i limiti di una mente che troppo ha combattuto per tenere lontani i fantasmi e vicini gli amori e gli amici.

i limiti di una personalità non definità nella sua interezza perchè cresciuta troppo in fretta e troppo violentemente.

i limiti di una identità corazzata a suon di botte, e urla e fughe.

i limiti di una mente troppo devota alla volontà, alla dedizione per l'ordine e la disciplina, unica via di fuga e salvezza.

i limiti di un' anima da scrittice rinchiusa invece dentro le norme di leggi che passano come le macchine impazzite in una tangenziale affollata.

i limiti di una donna e di una bambina che mai si sono date pace vivendo all'insegna della conquista di una certezza chiamata famiglia.

ecco in tutto questo è arrivata la malattia e ha avuto la violenza di spogliarmi non solo dei capelli e dei sorrisi ma anche di mettere a nudo le mie fragilità. La malattia si è presa la corazza che mi ero costuita,  mi ha fatto LASCIARE un lavoro che desideravo da una vita ma che non è sostenibile senza corazza perchè è un lavoro da uomini o da donne forti.

la malattia si è presa i miei sogni lasciandomi in testa solo incubi del passato e nebbia all'orizzonte.

ecco tutto questo è il risultato di una vita vissuta inseguendo la vita che desideravo.

ma la malattia ha fatto anche altro. mi ha costretto a guardare dentro e scoprire questi miei limiti. a ripensare ai dolori non digeriti. a ricordare chi e cosa non ho perdonato e a meditare su me stessa e su chi mi ha amato.

ho scoperto grazie a questa maledetta malattia cose molto importanti che voglio comunicare a chi suo malgrado sta soffrendo per questo male detto estetico.

ho scoperto che si può essere figli di DIO anche senza capelli,che nel silenzio di una chiesa la mattina di natale , in una città grigia e nebbiosa del nord, alla fine essere senza capelli è uno dei tanti mali. uno dei tanti non il minore, ma insieme agli altri si confonde e si camuffa.

cappelli in testa li hanno tutti, i capelli non si vedono nel buio di una preghiera in ginocchio.

ho scoperto che la malattia non si  è preso il mio saper essere una madre.

una buona madre. una madre che era già malata prima di questo dono di DIO che è mio figlio. una madre che sa inventare fiabe con fatine fatate e folletti dispettosi. fiabe dove le fatine hanno grandi occhi e ti sanno portare in cielo. le fatine non hanno bisogno di CAPelli, cappelli o parrucche. le fatine incantano con la loro voce, con i loro occhi. 

ho scoperto che la malattia non ha cambiato ne la mia voce ne i miei occhi e quindi posso ancora essere una fatina speciale per mio figlio.

ho scoperto riguardando i miei amori e amici che solo pochi mi hanno davvero amato o che mi amerebbero anche cosi ridotta.

malata e senza corazza.

ho scoperto che i più hanno amato la mia femminilità, il mio essere fisico e i miei capelli suadenti. ecco costoro non amavano me ma la mia immagine che era solo una parte di me.

ho scoperto che gli amici quelli veri non mi hanno vista cambiata ma più vera.

gli amici hanno trovato che la mia anima bella e sofferente adesso fosse in sintonia con il mio essere fisico. gli amici mi hanno guardata con gli stessi occhi di sempre. di prima della malattia. e cosi ho scoperto chi era davvero un amico.

ho scoperto che ci sono persone che erano invidiose di me de lla mia bellezza, e che invece oggi mi vogliono bene senza più invidia ma con sincerità.

ho scoperto di avere sposato l'unico uomo che abbia amato davvero anche la mia anima e non solo quella.

ho scoperto di non essere una fallita perchè ho raggiunto tutti gli obiettivi prefissati prima di crollare sotto i colpi della malattia e della mia mente devastata da troppa vita tutta in salita.

ho scoperto la differenza tra un medico e un ricercatore e ho capito che un vero ricercatore è già sulla buona strada per il paradiso, perchè vive nella ricerca della speranza, di una cura per anime che soffrono.

ho scoperto di essere sola nel profondo, ma di volerlo solo essere perchè questo è il momento di scoprire chi sono adesso e non chi ero prima.

il prima non ritorna, ma il dopo può ancora avere una speranza, un dono.

questo è l'augurio che faccio a tutti i papà e le mamme di  bambini malati, a tutte le mamme malate e tormentate, a tutte le donne rimaste sole o perdute, a tutti i bimbi che sognano fatine fatate.

questo è il mio modo di darvi coraggio e verità.

vi stringo tutti forte nel mio cuore e prego per noi e per il nostro dottore speciale che cura le nostre teste e le nostre anime.

buon anno...

rossella